Mi suegro me llama vaga por querer una cesárea, y mi marido lo oye, pero después de mi cirugía secreta, te envío la huella de mi hija y el mensaje para tu hijo. Una soltera fracasada de 35 años. Hola, Reddit. Acabo de tener un bebé. Esa es la buena noticia. Pero en lugar de pasar estos primeros días adaptándome a la maternidad, estoy atrapada reviviendo todo lo que pasó con mi marido y su familia.

 No solo tengo las emociones a flor de piel por el embarazo, sino también por lo que ha pasado con mi marido. Para que se entienda mejor: mi suegro es un hombre muy chapado a la antigua y controlador. Bueno, en realidad es muy chapado a la antigua y extremadamente controlador. Es de esos que se quedaron anclados en el pasado, en el siglo XI.

 Él cree que los hombres deben ser líderes y las mujeres obedientes. Constantemente me critica por cómo debo vestir, cómo debo cocinar y cómo debo atender mejor a mi esposo. Mi táctica siempre ha sido ignorarlo, porque discutir con él es inútil. El problema es que mi esposo creció bajo la influencia de este hombre.

 Mi esposo no es mala persona en general, salvo por esto. Puede ser dulce, divertido y considerado, pero con su padre, es como si volviera a ser un niño desesperado por aprobación. Le hace caso a todo lo que dice, incluso cuando es obvio que le duele. Lo bueno hasta ahora es que ha mantenido ciertos límites con su padre y me ha protegido, algo que pensé que continuaría con la paternidad.

 Él mismo sería padre. Podría criar a su hijo como su padre nunca lo hizo, como un sargento del Séptimo Regimiento. Entonces quedé embarazada. Mi embarazo no fue fácil porque tuve complicaciones desde el principio. Tuve náuseas terribles que duraron mucho más allá del primer trimestre. Desarrollé diabetes gestacional, lo que significó controlar constantemente mi dieta, medirme el azúcar en sangre varias veces al día y preocuparme por todo lo que comía.

 Me sentía constantemente incómoda. Se me hincharon tanto los pies que, si hacía falta trabajo extra, podía hacer de payasa. No necesitaba zapatos ortopédicos. Además, tenía dolor de espalda que me dificultaba dormir, y sentía que mi cuerpo ya no me pertenecía. Si has pasado por un embarazo, lo entenderás: solo que un poco peor de lo normal. Hacia el final.

 Mi doctora empezó a hablar seriamente sobre el parto. Revisó mi historial médico y me explicó que la forma de mi pelvis, junto con el tamaño del bebé, hacía que un parto vaginal fuera riesgoso. Existía una alta probabilidad de que el parto se estancara o terminara en una emergencia. Me recomendó programar una cesárea para evitarlo.

 No me obligó, pero dejó claro que era la opción más segura tanto para mí como para mi bebé. La verdad es que me sentí aliviada cuando lo dijo. Tenía miedo de un parto largo que pudiera convertirse en una emergencia. Quería la opción más segura, así que fui a casa y le conté a mi marido lo que me había dicho la doctora. Fue entonces cuando me dijo que tenía que hablar con su padre al respecto.

 Al principio pensé que bromeaba, pero no. Llamó a su padre, le explicó todo y luego volvió conmigo repitiendo sus palabras casi palabra por palabra. O al menos sé que esas palabras venían de su padre, no de él. Al parecer, su padre le dijo que yo estaba exagerando, que las mujeres de hoy son perezosas, que el parto tiene que ser doloroso y difícil, y que las madres de verdad no se libran de estas cosas.

 Dijo que mi marido tenía que ser hombre y evitar que yo tomara el camino fácil. Y mi marido estuvo de acuerdo. Volvió conmigo y me dijo que creía que su padre tenía razón, que una cesárea era innecesaria y que yo simplemente no quería pasar por el trabajo de un parto natural. Dijo que las mujeres lo habían hecho desde siempre sin cirugía.

 Me dijo que tenía que hacerme más fuerte. Ni siquiera me escuchaba a mí ni al médico; solo repetía lo que decía su padre. No puedo describir la traición que sentí en ese momento. Estaba embarazada de nueve meses, incómoda, agotada, asustada. Me llamaba vaga. No pedía nada frívolo, no pedía unas vacaciones ni un lujo; seguía las recomendaciones médicas por mi seguridad y la de nuestro hijo, que, por lo que sé, sabe más que un cavernícola y su hijo.

 Esa noche me quedé despierta en la cama y comprendí algo muy difícil. Si no podía confiar en que mi esposo me apoyara en algo tan importante, entonces no podía confiar en él en absoluto. Si prefería obedecer a su padre antes que protegerme a mí y a nuestro bebé, ¿qué sentido tenía todo esto? Así que tomé mi decisión.

 Llamé a mi médico al día siguiente y confirmé la cesárea. Le pedí a mi madre que me acompañara. Le dije al personal del hospital que solo ella podría entrar y dejé de contarle a mi esposo nada sobre el programa. No le dije la fecha programada ni cuándo ingresé al hospital.

 Cuando llegó el día, mi mamá me llevó. Estaba nerviosa, pero también tranquila, sabiendo que por fin estaba en buenas manos. La cirugía salió bien, y los médicos y enfermeras fueron amables y profesionales. Mi hija nació sana, y oír su primer llanto fue el sonido más hermoso que jamás haya escuchado.

 Yo también lloré, en parte de alivio y en parte de alegría. Por primera vez en meses, sentí que todo iba a estar bien. Mientras me recuperaba con mi recién nacido en brazos, no dejaba de pensar en mi esposo y en su padre. Pensaba en cómo, durante los momentos más aterradores y vulnerables de mi vida, el hombre que se suponía que me amaría incondicionalmente prefirió las anticuadas ideas machistas de su padre antes que a mí, y pensaba en que jamás podría perdonarlo.

 Fue entonces cuando se me ocurrió la idea para la tarjeta. Cuando estuve lista, tomé una tarjeta en blanco y estampé la huella del piecito de mi hija con tinta. La imprimí en el papel, su perfecta huellita, y debajo escribí: «Gracias por convertir a tu hijo en un soltero fracasado a los 35».

“Se la envié por correo a mi esposo y a mi suegro. Esa fue mi despedida. La reacción ha sido tremenda. Mi esposo no ha parado de llamarme con mensajes furiosos, exigiendo saber cómo pude haberlo excluido así. Sus padres me llaman bruja sin corazón, diciendo que arruiné su familia. Incluso algunos amigos en común piensan que fui demasiado dura con la tarjeta.”

 Pero mi madre dice que hice lo correcto. Dice que mi hija y yo estamos a salvo, y eso es lo que importa. Dice que no le debo una disculpa a nadie por elegir lo correcto. A estas alturas, el divorcio es inevitable. No puedo seguir con alguien que piensa como mi suegro o que podría estar tan influenciado por él. ¿Qué sigue? Maltratar a un bebé. Actualización uno.

 He estado ingresada en el hospital estos últimos días, y fue mi madre quien envió las tarjetas con mi supuesta venganza, si es que se le puede llamar así. Yo lo veo más bien como una forma original de hacerles saber que les he cortado la comunicación. Así que, después de enviar la tarjeta, mi marido se presentó en el hospital de todos modos. Intentó entrar en mi habitación, pero las enfermeras se mantuvieron firmes, ya que les había dejado claro que no tenía permitido el acceso.

 Lo oía gritar en el pasillo mientras sostenía a mi recién nacido. Recuerdo pensar lo absurdo de su reacción. No era por mi esposa ni por mi bebé, sino por la rabia de no tener el control. El personal de seguridad terminó escoltándolo fuera del hospital. Cuando me dieron el alta, me fui a casa con mi madre. Mi futuro ex había dicho que no iba a quedarse en casa esperándome.

Me siento mucho mejor. Mi mamá se tomó unos días libres para estar conmigo y me está ayudando con la bebé. No sé qué haría sin ella. Las primeras noches fueron terribles: la falta de sueño, las hormonas, la recuperación de la cirugía. Pero cada vez que miraba a mi hija, me sentía plena. Todo valió la pena.

 Mientras tanto, mi marido está en una situación muy difícil. Oscila entre rogarme que vuelva con él y enviarme mensajes hirientes sobre cómo le arruiné la vida. Ni una sola vez se ha disculpado por ponerse del lado de su padre ni por llamarme vaga. Cada disculpa viene acompañada de un “Pero es culpa tuya”.

 Su padre es aún peor. Me dejó un mensaje de voz diciendo que si yo fuera una esposa de verdad, estaría intentando reconstruir la familia, no destruyéndola con tonterías feministas. Ni siquiera me molesté en responder. Esto ni siquiera es feminismo. Era solo por mi salud y la del bebé. Supongo que para este tipo, debería ser algo natural.

 Y si muriera, bueno, así es la vida, pero sería una mujer de verdad, no una feminista. Todavía no entiendo cómo anda por ahí libre. Legalmente, inicié el proceso de separación. Mi madre me puso en contacto con un abogado especializado en derecho de familia. Ahora mismo, la custodia es el tema principal.

 No pretendo excluirlo por completo de la vida de nuestra hija, pero tampoco me siento cómoda con que pase tiempo a solas con ella sin supervisión, ya que sigue repitiendo las ideas de su padre sobre las mujeres. Mi abogada me dijo que los tribunales suelen favorecer la custodia compartida a menos que exista un riesgo grave, pero también mencionó que el hecho de que no estuviera presente en el parto y que ahora sea inestable podría jugar a mi favor. Ya veremos.

 Emocionalmente, siento una mezcla de alivio y tristeza. Alivio por haber confiado en mí misma y no haber permitido que me intimidaran hasta el punto de poner en riesgo mi salud. Alivio de que mi hija haya nacido sana y salva, pero también tristeza por el matrimonio que creía tener. No puedo dejar de pensar en nuestra boda, en las promesas que me hizo, en la ilusión que sentimos al enterarnos de mi embarazo.

 Tuve un par de amigos, pero la cosa se complicó porque su padre también opinó. La tarjeta se ha vuelto bastante famosa en mi familia. La mitad de nosotros piensa que fue divertidísima y perfecta, y la otra mitad piensa que fue cruel, pero sinceramente no me arrepiento. Fue el único momento en que me sentí empoderada de nuevo después de meses de que me ignoraran y me trataran con condescendencia.

Fue un recordatorio de que no estaba indefensa. Elegía a mi hija y a mí misma por encima de sus tonterías tóxicas. Mi hija es pequeña pero fuerte. Obviamente no tiene ni idea de lo que está pasando porque apenas tiene unos días de nacida y no sabe nada de divorcios, suegros locos, gente con aires de superioridad ni nada de eso.

 Voy a protegerla de todo eso porque si ni siquiera tiene un mes y ya está sufriendo las consecuencias de gente así, no es que haya venido al mundo con mucha suerte. Actualización dos. No creía que la vida pudiera ser más dramática, pero no lo es. Mi marido y su padre son los dramáticos aquí. ¡Menudos hombres! Se comportan como mujeres.

Me lo esperaría de mi grupo de amigos, pero ¿de un tipo prehistórico que cazaba dinosaurios con la frente? Ni hablar. Mi futura ex y su padre, al parecer, decidieron tomarse todo esto como un juego que podían ganar por pura cabezonería. No sigas leyendo si no quieres spoilers.

 Todo salió fatal, peor que fatal. Tras mi primera actualización, inicié los trámites legales para la separación y la custodia. Pensé que mi marido se calmaría cuando llegaran los abogados, pero en lugar de eso, él y su padre decidieron jugar sucio. Mi marido intentó argumentar en el juzgado que yo lo había excluido unilateralmente del parto y que eso demostraba mi falta de voluntad para compartir la crianza.

 Su padre incluso presentó una declaración escrita absurda sobre cómo yo estaba profanando la santidad de la maternidad al optar por la cirugía. Mi abogada las desbarató a ambas sin inmutarse. Básicamente le dijo al juez que las decisiones médicas son entre el paciente y el médico, no entre familiares con derecho a todo. Y lo mejor de todo, mi historial médico me respalda completamente.

 Demostraron claramente los riesgos, la recomendación del médico y que la cesárea no fue un capricho, sino una precaución necesaria. El juez no pareció convencido por completo con los argumentos de mi esposo. En un momento dado, intentó presentarse como si se hubiera extralimitado en su papel legítimo como cabeza de familia. El juez lo interrumpió y le recordó que los tribunales no reconocen la autoridad del cabeza de familia en asuntos de custodia.

 Me dio vergüenza y quise que la jueza se inhibiera para que otro juez pudiera atender el caso, pero estoy segura de que no habría cambiado nada. Un bebé salía de mi cuerpo, poniendo en peligro a ambos. No me meto en sus asuntos cuando está comiendo el chili picante de su padre y pasando una hora en el baño. Mientras tanto, mi suegro está perdiendo la cabeza.

 Llamó tantas veces a casa de mi madre que tuvimos que bloquearlo en todos los teléfonos. Envió una carta diciendo que planeaba demandarme por derechos de abuela. Mi abogado estaba contento porque, además de no tener ningún fundamento, lo único que consiguió fue quedar aún más como un controlador. Y aquí viene lo peor, y no es precisamente un chiste. En medio de todo esto, se supo que mi marido ha estado viviendo de nuevo con sus padres desde que lo eché de casa.

Al parecer, renunció a su trabajo durante la recta final de mi embarazo porque su padre le dijo que era humillante trabajar para una jefa después de que una mujer hubiera sido ascendida. Así que no solo puso trabas a mi atención médica, sino que también saboteó nuestra estabilidad económica mientras estaba embarazada.

 No tenía ni idea de por qué me había dicho que trabajaba desde casa. Me quedé de piedra cuando lo descubrí. El hombre estaba literalmente jugando a videojuegos en su ordenador mientras yo iba a mis citas médicas, llevando sola un embarazo de alto riesgo, porque me había dicho que iba a dar a luz pronto. Probablemente un parto con inyecciones.

 Obviamente, el tribunal no lo aprobó. Durante la discusión sobre la custodia, mi abogado señaló que él no tiene residencia fija, no tiene trabajo actualmente y tiene antecedentes de anteponer las opiniones de su padre al bienestar de su esposa e hija. Actualmente, solo se le ha concedido un régimen de visitas supervisadas. Pasa dos horas semanales en un centro de visitas.

 Lo odia, y su padre, por lo visto, se sienta con él cada vez, como un vigilante amargado. El personal del centro ya ha señalado que mi suegro intenta interferir durante las visitas y ha tenido que recordarle que ese tiempo es para mi marido y el bebé, no para él. No voy a mentir, mi lado más cruel no pudo evitar reírse, y todos los demás también. Cuando leí eso en el informe…

 Por mi parte, estoy mejor de lo que podría estar. No es fácil ser madre soltera, pero mi madre es un ángel, y he creado una pequeña pero sólida red de apoyo a mi alrededor. Mis amigos me traen comida, los vecinos vienen a ver cómo estoy, y sobre todo, desconocidos en Reddit me animan, lo cual me ayuda muchísimo.

 Y no son solo las mujeres; también hay hombres que dicen cosas como: «Mira, me considero sexista, pero lo que hizo tu suegro es otro nivel. Siento que me he librado de un gran problema», o, en palabras de mi suegro, de una enorme lanza de piedra para cazar mamuts. Imagínate criar a una niña con un hombre que sigue los consejos de su padre como si fueran la verdad absoluta.

 Imagínate intentar explicarle a mi hija por qué su padre cree que el dolor de una mujer es pereza. Ni hablar. La tarjeta —sí, la famosa tarjeta— se ha vuelto casi legendaria. Mi tía incluso enmarcó una copia en broma, y ​​la tengo colgada en el pasillo. Cada vez que paso por delante, sonrío. Mi marido, por lo visto, le cuenta a todo el que quiera oírle que fue lo más cruel que le han hecho en la vida.

 Sinceramente, si una tarjeta sarcástica es el peor trauma de tu vida, entonces has tenido mucha suerte. Quizás la crianza de tu padre no fue tan mala. Quizás lo sobreprotegió toda su vida. Mi suegro anda diciendo que yo destrocé a su hijo y arruiné su hombría. Lo que no entiende es que cada vez que habla, me da la razón, porque si la hombría puede arruinarse porque una mujer toma una decisión médica sobre su propio cuerpo, entonces quizás nunca fue tan hombría.

 Además, que tu padre te diga qué hacer no parece muy varonil. A estas alturas, ya ni siquiera creo que sean sexistas. Han fundado otra religión nueva, y no sé de qué se trata. El juicio sigue en curso, pero hasta ahora todo parece estar a mi favor. Mi marido y su padre están desesperados por parecer responsables. Pero es difícil lograrlo cuando no tienes trabajo.

 Vives con tus padres y despotricas sobre feminismo en las audiencias de custodia. Yo solo me centro en mi hija y en construir una vida sin sus tonterías. A veces me siento mal. Claro que hay momentos en que desearía que mi hija tuviera un padre que la mereciera. Pero entonces recuerdo el pasillo del hospital donde él gritaba que lo excluían mientras yo sostenía a nuestra recién nacida.

 Y recuerdo las últimas semanas en las que me decía que aguantara, que entonces la culpa disminuía. Actualización tres. Pensé que las visitas supervisadas y el proceso judicial calmarían las cosas, pero mi esposo y su padre decidieron que, en lugar de comportarse como adultos, iban a convertir esto en una cruzada. Y como ambos son pésimos estrategas, siempre terminan mal parados.

 Después de que el juez impusiera visitas supervisadas, sinceramente pensé que mi esposo se armaría de valor y se quedaría donde estaba hasta conseguir más tiempo. Eso es lo que haría cualquier persona racional que quisiera ver a su hija. Pero no, él y su padre hicieron todo lo contrario. Decidieron demostrar, por así decirlo, que yo era la incompetente.

 Mi suegro presentó una denuncia formal ante el juzgado, alegando que yo estaba mentalmente inestable por haber optado por una cesárea. Sí, leyó bien. Su argumento era que ninguna mujer cuerda se mutilaría a sí misma antes que tener un parto natural. Se me ocurre que esto podría aplicarse a cualquiera que confíe en la medicina y prefiera no arriesgar la vida de nadie cuando existen métodos para prevenirlo, en lugar de arriesgarlo todo por razones que no están del todo claras.

 Como pueden ver, mi suegro no es precisamente un genio, ni tampoco lo fueron los dos comentarios que, además de llamarme feminista, me corrigieron, entre comillas, porque los dinosaurios no coexistieron con los humanos. Ya sé, es un chiste muy obvio. Les daré algunas pistas.

 Mi suegro jamás se casaría con su cabeza. No le da ninguna importancia, y esa no es una de ellas. Pero volviendo al tema, el hecho de que tomara esa decisión debía considerarse prueba de que no se podía confiar en mí para el parto. Literalmente adjuntó impresiones de páginas web marginales sobre la santidad del parto natural como prueba.

 Mi abogado lo desmontó en cinco minutos. El juez, visiblemente irritado, les dijo que el tribunal no iba a tolerar pseudociencia. Para eso están las redes sociales. Pero no se conformaron con la humillación. Para eso usan la cabeza. Mi marido presentó una demanda alegando que yo lo estaba alejando de su hija al no comunicarme directamente con él.

 Mi abogado presentó con calma varias páginas de sus interesantes mensajes de texto —la mitad insultos airados y la otra mitad súplicas patéticas— para demostrar por qué había trasladado toda la comunicación a mi abogado. El juez estuvo de acuerdo y ordenó que todas las interacciones futuras se realizaran mediante una aplicación para padres que registra cada intercambio.

 ¿Adivinen quién la regó de inmediato? Sí, mi esposo escribió una larga diatriba en la aplicación en dos días sobre cómo su padre dice que los tribunales tienen prejuicios contra los hombres y que me han lavado el cerebro con la ideología feminista. Es una aplicación [ __ ] que ordenó el juez. Obviamente la van a monitorear. Mi abogada no podía dejar de sonreír cuando la vio, aunque estaba un poco triste porque literalmente podría representarme a mí misma o poner un ladrillo en el banquillo y ya no la necesitarían.

Entonces llegó su jugada más audaz y, a la vez, más imprudente. Sí, no podemos negar su afán de superación. Mi esposo presentó una solicitud de emergencia para obtener la custodia sin supervisión. En la solicitud, alegó que yo estaba impidiendo las oportunidades de vinculación tan importantes en esta etapa y que el niño corría el riesgo de no establecer un vínculo con él.

 El problema es que una moción de emergencia requiere pruebas fehacientes de un daño inminente. No las tenían, y la rechazaron casi de inmediato. No solo la denegaron, sino que la jueza advirtió que si presentaban más mociones frívolas, consideraría imponer sanciones. Mi abogado ya está preparando una moción de sanción por malversación de recursos judiciales y acoso.

 Mientras tanto, su comportamiento en el centro de visitas ha sido un auténtico circo. Mi suegro insiste en acompañar a mi marido siempre, pero eso no ayuda en nada. En lugar de quedarse callado, se entromete constantemente. Critica cómo mi marido carga al bebé, critica las cosas que envío, hace comentarios pasivo-agresivos sobre mi ausencia e incluso intenta decirle al personal cómo deberían gestionar las visitas.

El personal ha redactado varios informes y ya le ha advertido que la situación es delicada. Si no para, le prohibirán asistir. Lo irónico es que mi marido depende completamente de su padre durante estas visitas. Los informes indican que, cuando su suegro está presente, le da consejos constantemente sobre qué hacer.

 Pero cuando el personal le pide que se aparte, mi esposo se paraliza. No sabe qué hacer. Se siente incómodo, apenas interactúa, hasta que su padre interviene de nuevo. Todo está documentado. Prueba irrefutable de que mi esposo no puede ser padre sin que su padre prácticamente le dicte las cosas. El patrón es evidente.

Cada vez que intentan atacarme, solo se delatan a sí mismos. Al tribunal no le interesa su visión anticuada de lo que significa ser una mujer de verdad o una cabeza de familia. El tribunal quiere ver quién puede proporcionar un entorno seguro y estable. Y hasta ahora, están demostrando una y otra vez que no son ellos. Lo que lo hace aún más interesante y complicado es que sus mentiras siguen desmoronándose.

 ¿Recuerdan cuando descubrí que mi esposo renunció a su trabajo durante mi embarazo porque su padre le dijo que era humillante tener una jefa? Pues bien, ahora eso también forma parte del caso de custodia. El juzgado solicitó sus estados financieros y los suyos no mostraban ingresos. Depende completamente de sus padres. Mientras tanto, yo me las arreglo con la ayuda de mi madre.

 Trabajo a tiempo parcial desde casa y demuestro una estabilidad constante. Adivina a quién favorece el tribunal. Y aquí va un detalle que casi me da vergüenza admitir que disfruto. Al parecer, su abogado ya está harto de ellos. En la última audiencia, no paraba de pellizcarse el puente de la nariz y suspirar cada vez que el suegro abría la boca. En un momento dado, el juez tuvo que recordarle al suegro que no era parte en el caso de custodia, y el abogado parecía querer desaparecer.

 Por ahora, las visitas supervisadas continúan. Pero mi abogado solicita que se conviertan en visitas a largo plazo con condiciones adicionales, dada la aparente incapacidad de mi esposo sin la presencia de su padre. Si le prohíben la entrada al centro al suegro, sinceramente no sé cómo se las arreglará mi esposo, pero ese no es mi problema.

 Ellos crearon este desastre. A estas alturas, ni siquiera tengo que esforzarme mucho. Me están haciendo el trabajo. Cada denuncia que presentan, cada diatriba que escriben, cada vez que mi suegro abre la boca delante del personal del juzgado, solo refuerza mi caso. Es como ver a alguien cavar su propia tumba mientras insiste en que está construyendo un castillo.

 No he hablado mucho de mi suegra porque esta mujer es literalmente todo lo que mi suegro desea. Imagínense, no tiene opinión propia. Actualización cuatro. Así fue como todo terminó encajando. Las visitas supervisadas siguieron disminuyendo. El personal del centro redactó cada vez más informes sobre las dificultades que mi esposo enfrentaba sin la guía constante de su padre.

 Notaron que apenas interactuaba a menos que alguien le dijera qué hacer. Incluso cosas tan sencillas como cargar a la bebé o jugar con ella requerían instrucciones. Cuando el personal intervenía para guiarlo, se ponía a la defensiva y se mostraba resentido en lugar de escuchar. Los informes lo dejaban claro: no era cariñoso; actuaba con reticencia bajo supervisión.

 Tras varias advertencias, el centro finalmente prohibió la entrada a mi suegro. Le dijeron a mi esposo que podía seguir visitándolo solo, pero que su padre ya no tenía permitido el acceso a las instalaciones. Fue entonces cuando todo se desmoronó. En su primera visita a solas, mi esposo se sentó en la sala de visitas como un adolescente perdido.

El personal escribió que pasaba la mayor parte del tiempo mirando el móvil, echando un vistazo al bebé de vez en cuando, pero sin apenas interactuar con él. Cuando le recordaron que ese momento era para fortalecer el vínculo, murmuró que no sabía qué hacer. Esto continuó durante unas semanas, hasta que empezó a faltar a las visitas por completo.

 Primero dijo que estaba enfermo, luego que tenía obligaciones laborales, aunque, que yo sepa, sigue desempleado. Después, simplemente dejó de dar explicaciones. El personal informó de todo y mi abogado lo presentó ante el tribunal. En la siguiente audiencia, la jueza preguntó directamente por qué faltaba a las visitas. Me culpó a mí. Dijo que yo había envenenado la relación, que les había impedido conectar. La jueza no se lo creyó.

Ella señaló los informes del centro que demostraban que apenas participaba durante sus visitas. Le dijo sin rodeos que la paternidad es un rol activo, no algo que sucede automáticamente. Él se quedó atónito, como si nadie se lo hubiera dicho antes. La jueza le preguntó si quería continuar con las visitas. En lugar de decir que sí y prometer mejorar, se lanzó a un discurso sobre cómo no debería tener que demostrar su valía como padre, cómo se menosprecia el papel del hombre en la sociedad actual y cómo todo este proceso había terminado.

bajo su mando. Siguió citando a su padre casi palabra por palabra hasta que la jueza lo interrumpió. Tras esto, la jueza dictó sentencia. Las visitas supervisadas continuarían durante tres meses más, pero si faltaba a otra visita o se negaba a participar, quedarían suspendidas indefinidamente. Dejó muy claro que la responsabilidad era enteramente suya.

Basta de excusas, basta de culparme, basta de esconderse detrás de su padre. Desde entonces, no ha venido a ninguna visita. No se ha presentado ni una sola vez. El juzgado ya ha programado una audiencia para revisar la situación, pero mi abogado dice que prácticamente está todo decidido. Si continúa negándose, las visitas se suspenderán, no se cancelarán.

 Podría volver a solicitarlas más adelante si la situación mejora, pero hasta entonces estarán en espera. Lo casi surrealista es el silencio que reina desde entonces. Antes, mi teléfono no paraba de sonar con mensajes furiosos. Su padre despotricaba sin cesar, pero ahora nada. Es como si se hubieran rendido en el momento en que el tribunal dictaminó que la decisión recaía únicamente sobre él.

 Esperaba que siguieran peleando, pero sin su padre presente para avivar las llamas, mi esposo simplemente desapareció. Es extraño. Durante meses, todo fue una batalla. Estaba constantemente alerta, esperando la próxima artimaña, la próxima maniobra ridícula, el próximo arrebato en el juzgado. Ahora solo hay silencio.

 El caso aún no está oficialmente cerrado, pero todos saben cómo va a terminar. Mi abogada dice que probablemente lo cerraremos pronto y la custodia será completamente mía, a menos que él dé un giro milagroso. Ella lo duda. Ya ha visto muchos casos como este. Actualización cinco. Actualización para quienes siguieron leyendo.

 El caso está oficialmente cerrado. El divorcio se finalizó la semana pasada y la custodia me fue otorgada a mí sin excepción. Mi ex no se opuso al final, ni siquiera se presentó a las dos últimas audiencias. El juez suspendió su régimen de visitas indefinidamente debido a sus repetidas ausencias y falta de interés. Si en algún momento desea solicitarlo nuevamente, deberá demostrar estabilidad, tener empleo y completar un curso de crianza.

 O sea, nunca. Así que eso es todo. Entré en esta vida como esposa y salí como madre soltera con la custodia completa. No es la vida que imaginaba, pero es una vida donde mi hija y yo estamos seguras y donde nadie más dicta mis decisiones. Sexta actualización. Por raro que parezca, esta actualización tratará sobre mi exsuegra, de quien no he hablado mucho hasta ahora.

 Pensaba que era una planta decorativa, pero le hizo algo graciosísimo a mi exsuegro, y lo sé porque me llamó para contármelo. También se disculpó por no haberme ayudado antes, pero a estas alturas no sé si creerle porque lleva mucho tiempo con el síndrome de Estocolmo.

 Aun así, quédate y sigue leyendo porque todavía me parto de risa cuando lo recuerdo. No creo que mi exsuegra fuera muy original, pero hasta ahora no conocía a nadie que hubiera intentado algo así. Hace unos meses, cuando mi exsuegro salió a beber, volvió completamente borracho, como si una chispa te hubiera lanzado por los aires y aterrizado en la luna.

 Mi exsuegra aprovechó ese momento de distracción y, cuando él se quedó dormido profundamente, recogió excremento. Ella dice que era del perro de un vecino, pero estoy segura de que pudo haberlo hecho ella misma, por decirlo suavemente. Lo dejó en la entrada de la casa, donde su marido pudo verlo al día siguiente.

 ¿Qué? Cuando despertó, encontró el botín y le gritó para que averiguara qué era. Luego le contó cómo había llegado a casa hecho un desastre. Había defecado en la entrada, e incluso el vecino lo vio. Aunque creo que mi exsuegra exageró un poco cuando dijo que no paraba de mencionar el nombre de un hombre, su mejor amigo, culpando a este por el dolor que sentía al plantar eso.

 Pero le ha salido bien la jugada, porque, a pesar de eso, no ha querido hablar del tema, y ​​mucho menos preguntarle a su amigo qué pasó. Obviamente es mentira, y lo descubriría fácilmente, pero mi exsuegro tiene pánico de preguntar. Además, lo ha pillado un par de veces en el sofá, frente al televisor, con la mirada perdida.

 Y por lo que sé, mi exmarido también ha dejado de seguir sus consejos, y mi exsuegro ha dejado de dárselos. Bueno, aún lo hacen, pero hay cierto temor en ambos lados. Primero, por si mi ex se entera —algo que su madre puede confirmar— de lo que supuestamente hizo, no de la mentira. Y segundo, por si MX termina en una situación de emergencia similar siguiendo sus consejos.